пятница, 07 ноября 2014
07:28

Вчера долго уснуть не могла, пыталась понять что у меня в сердце творится. Я уже ведь и не ною, какой я одинокий, страдалец, никто меня никогда не полюбит - как я делала раньше. Уже свыклась со своим ритмом жизни, свыклась, что приходится все всегда держать в себе, ибо по юности столько проблем было от этого.. доверия. У меня есть отличные ребята коллеги, есть отличный друг, с которым полнейшее взаимопонимание, любящие родители. Это стало для меня гармонией.
И стоит кому-нибудь позвать меня на свидание, как меня одолевает страх потерять эту гармонию, страх, что все изменится, мол, да не дай Бог сорвусь, влюблюсь, потеряю вот эту себя. Начинаю думать, что мне итак хорошо, не надо мне никакой этой взаимной любви, которой и не было никогда.
Эх, как же мне тяжело с самой собой, как меня вообще люди выносят.
Я все к тому, что сегодня в очередной раз зовут. И мне уже, преждевременно, страшно за свое будущее.

@темы: Я

URL
среда, 29 октября 2014
08:49

Да, езда по снегу утомляет в разы больше, хочешь - не хочешь, приезжаешь как конь потный на работу/домой. Но уже просто не могу заставить себя ехать в автобусе. Смотришь на унылые лица зевак, и сам таким же постепенно становишься. Забитые автобусы, пробки, нервы. "Не прикасайтесь ко мне". Исключение - поездка к родителям, ибо выбора другого нет, на велосипеде в зиму я точно туда не поеду. Хоть и летом очень здорово туда катить, получалось быстрее чем на ОТ.
Езжу еще на летней резине. Еще в сентябре воспользовавшись большими таки скидками в веломагазинах, купила себе злые покрышки, которым совсем пофиг по какой поверхности ехать. В общем, едут хорошо, еще ни разу не падала, не скользила. А ранее договорилась с местным Джеком о шиповке, но вот уже третью неделю он мне ее несет. Не знаю что у него на уме, но его будто переклинило, он всячески избегает общения со мной, и в кабинет почти не заходит. Хоть и в пятницу еще заходил, говорил что принесет. В общем, мой Джек сломался.

@темы: работа, велосипедное

URL
среда, 22 октября 2014
05:50

Пока ехала на работу, вспомнила сон.
Встретила я девочку, с которой работала на производстве, в первые полтора месяца на типографии (она уволилась уж почти год как). То дело и было на работе, мы о чем-то беззаботно болтали, народ носился, и также пронесся наш механик, Джек Лондон.
-О, ну как твой жених? - спросила она, указывая на него.
Смутившись, я что-то пробормотала что не жених он мне, и вообще, мы не общаемся.
-Да брось, посмотри, как вы похожи.
Задумавшись, молча согласилась с этим, но тем не менее возразила:
-У него есть сожительница.

Сожительница. Что это вообще, блин, такое. Но фраза о том, что мы похожи, теперь не выходит из головы. Хоть это сказала и не она, а мой глупый мозг сгенерировал.

@темы: Сны

URL
понедельник, 06 октября 2014
14:00

Гречкодень №1
Вдохновлен на новые начинания и победы.
Надеюсь. Ибо с утра настроение говнецо, и как-то очень даже не обоснованно.
С кислой миной пытаюсь что-то на Yii натянуть, чтоб работало, дк со мной даже никто не разговаривает, видимо от меня веет опасностью.
А вообще, за последние дни я очень много таки набрала, от чего мне хочется избавиться... И от того что не набрала, тоже хочется избавиться. Нет, ну правда, блин. Че те стоит то

@темы: сегодня, Мысли вслух, Я

URL
пятница, 19 сентября 2014
07:24

Жутко бесит своя же тупость. В последнее время часто испытываю негативные эмоции, а затем утешаю себя мыслью что дальше будет лучше. Но ведь что бы было лучше надо же хоть что-то предпринимать! Сколько уже можно сидеть и ждать чуда? Капец. Раньше я не была такой. Могу лишь предположить что работа и эта типичная жизнь попросту зомбирует мозг. Боюсь что со временем это станет нормой и мозг перестанет бороться, и я стану рабом системы с пустыми глазами, без мечты и цели в жизни.

@темы: Мысли вслух

URL
среда, 03 сентября 2014
20:07

Страшно, это когда ты идешь по улице, думаешь, какая славная весенняя пого... летняя? Осенняя??? Страшно, потому что вот она, вот так пролетает твоя жизнь, все до того обыденно, что даже времена года сливаются воедино. Потому что каждый сегодняшний день похож на прошедший, и следущий будет точно таким же. Вот отстой...
Со всей своей драевской самоотверженностью вгоняю себя в рамки неудачника беспросветного при любой своей оплошности. А так как я ламер-эникейщик, и неудачи случаются довольно часто, я уже готов самоубится за год работы там. Но так как это не наш метод, опять же, самоотверженно, терплю.
Нервы сдают. Я просто не понимаю, что я делаю не так со своей жизнью.
Все отстой... даже о любви своей дурацкой говорить не хочу.


@темы: Палата №6, работа, Мысли вслух, Я

URL
четверг, 28 августа 2014
07:15

Заказала себе анатомические грипсы с рогами. Пишут, что хорошо для тех, у кого руки устают в поездках. У меня не то что устают, спустя километров 30-40 случается судорога в левой руке, после чего кисть неделю тупо не работает - пальцы только с усилием сжимаются, ни рубашку застегнуть, ни ручку крана повернуть... не приятно это как-то. А рога для разнообразия, что бы периодически менять положение рук, устают же.
Заказала велоперчатки и намордник зимний. В целом, да, готовлюсь к зиме, буду и зимой на работу ездить на велосипеде. "Экстремалка что ли?",- спросил Джек, и предложил мне купить его покрышки шипованные. (Джек)
Так же, видимо, с целью ограбить Китай, ко мне летят дисплей для моего старенького нокии - буду лечить, дальше пользоваться и любить, аккум для нынешнего инвалида смартфона, а так же меридовская защита для пера и штанов на вилке.
Еще я поняла, какого грустно осознавать, что не сможешь заботиться о любимом человеке так, как его нынешняя пассия, и поэтому даже не пытаешься. Трезвая оценка ситуации или низкая драевская самооценка? Не знаю, в любом случае мне паршиво от этого.

URL
среда, 23 июля 2014
22:13

Сложно словами описать то что сейчас происходит. Сейчас ли... кажется уже несколько месяцев. Все это напоминает затянувшийся, бестолковый сон.
Иду на кухню, выглядываю в окно. На протяжении недели наблюдаю, как маленькая лужа у футбольных ворот постепенно превращается в озеро. По этому озеру я определяю по утрам, идет ли дождь, хоть и видно плохо с восьмого этажа. Если есть отражение деревьев то затишье, если рябь - дождь идет. Здорово, что находятся люди готовые бегать по стадиону в любую погоду, вот жеж сила воли... Ах, да.. Когда-то же и я...
Хочешь, не хочешь, а вся слякоть, сопли, пакость летят тебе на кеды и на штаны. Разгонишься посильнее, прилетит и на куртку. Хорошо, что поставила крылья на велоконя, раньше было куда хуже, неловко очень на работу заявляться в таком виде..
Работа.. Сайт неделю как запущен. Запущен... Выводя его в свет лешилась покоя, снова нервы, па, люди уже спрашивают что со мной. Хвалят. За что? Мне стыдно за него. Я многого не понимаю и это сводит меня с ума.
Может, поможет расслабится.. Иду в кино. На кассе дают два билета. Девушка, Вы надо мной издеваетесь.. Администратор возвращает сто рублей обратно на карту, извиняются.
Снова дом. Лужа-озеро на стадионе и адский, собачий холод.


URL
среда, 09 июля 2014
08:00

Не знаю куда излить свой крик души, поэтому сюда.
Проспала сегодня, до сих пор не понимаю как так получилось. Проснулась в 7.20 вместо 5.40. В 7.50 край отметки на посту. Ну е-мае. Одеваюсь, собираю рюкзак, пялю линзы, умываюсь, в 7.33 уже трогаюсь от подъезда. Лечу на всех порах по проезжей части, а пишу, собственно, что бы пожаловаться.
По проезжей части катаю относительно недавно, правил дорожного движения знаю.. ну, минимум, но вполне достаточно что бы передвигаться по моему маршруту без нарушений. Еду по Щорса, три ряда. Перед светофором машины выстраиваются кто куда, и так как первый ряд идет направо, я перестраиваюсь во второй ряд, встаю перед первой машиной, стою не одна, был еще один велобрат. Зеленый свет, мы дружно попедалили, и тут посреди перекрестка на меня такое наглое БИБИ. Оборачиваюсь, а там черная иномарка решила с первого ряда во второй перестроится, и я, видите ли, ему мешаю! Вот, честное пионерское, когда на меня сигналят машины, во мне просыпается всемирное зло, и скоро я с психу буду просто выкручивать таким идиотам зеркала, ибо нефиг, я итак напряженно по проезжей части езжу, и так кирпичами срусь среди машин ездить, а тут бибикают на меня.
А вообще, обычно я езжу по Циолковского, машин там почти нет, и совсем безлюдно. Но сегодня была вынуждена не ехать, а лететь.
Приехала в 7.54. Опоздала на 4 минуты. Избежать объяснительной записки не удалось.

URL
вторник, 08 июля 2014
05:41

Коротко о главном). Таки посмотрела вчера первую серию новой Сейлор мун. Конечно, олдскул рулит, но и это чудо глянем. И одна серия в две недели это капец.




@темы: Аниме

URL
понедельник, 07 июля 2014
08:35

А. Мне вчера свело левую руку, после чего пальцы до сих пор не функционируют как надо. Хват не тот, что-то беру, падает, кран поворачивать не просто, и самый ад был сегодня застегивать рубашку. Вероятно от того что я руль на протяжении нескольких часов из рук не выпускаю, и держусь мертвым хватом на горках и спусках. В общем, надеюсь пройдет.
Еще и палец тоже на левой руке выбила, когда проверяла давление в камере. Глупо как-то вышло, но было чертовски больно, и уже пятый день как болит и не проходит.


URL
07:51

Буду сейчас писать с трудом, но попробую.
На гонку я не поехала, ибо, откровенно говоря, зассал, за что меня и осудили, и отругали. Ездили с командой be-faster на обкатку, трасса неплохая, а вот часть где в горку я не осилила, после чего до сих пор хожу горем убитая, потому что дело как раз таки в моем весе. Ноги/руки мощь, несомненно, но ведь велогонщику нужна, просто необходима легкость, либо годы тренировок, чего у меня нет. Не зря же велосипеды облегчают всевозможными способами.
На трассе дважды избежала черезрульку, первый раз на трамплине, набрав скорости здорово так подбросило, и, так как опыта у меня в высоких прыжках нет, я почти сразу руль опустила вперед, а не потянула на себя, после чего моя туша по инерции направилась вперед, а велосипед вниз. Перепугалась, но спасибо амортизирующей вилке, приземлилась, довольная покатила дальше. Дальше все по тому же спуску, в самом конце замешкалась толпа, а я такая счастливая лечу на них, торможу задними, не хватает, еще метров пять и я въеду впередиедующую тян, хватаюсь за передний, торможу, хватило, до нее не доехала. Но, опять же, неумелое обращение с передним тормозом - обеспеченная черезрулька... В общем, на гонку я не поехала.
Поехала на Калиненские родники с Колей, Машей и еще шестью сопедальниками. Время и место сбора были назначены на 13.00 на лыжной базе Калиненец. Выехала из дома в 12.00, поматрасила потихоньку, через некоторое время поняла что не успеваю, и втопила по полной, устала, но успела, 20 км дороги, без пяти минут час была уже на месте. Народ сидит, Коли и Маши нет. Звоню, они еще дома, выезжают от Екатериненского. Коля по своей традиции опаздывает на час. Народ уехал на озеро, я остаюсь ждать товарищей. Сижу на ограде, загораю, вел в пяти метрах от меня. Тут гляжу приближаются трое товарищей, гостей из ближнего зарубежья, спрыгиваю с ограды, запрыгиваю на вел, укатываю на другую сторону поляны, от греха подальше, снова сажусь у ограды, жду. Вижу, те трое товарищей снова направляются в мою сторону, и уже на подходе подъезжает Коля, и мне уже не так страшно, те трое тормознули, и сделали вид что вообще не при делах. Подъехала Маша, вся мокрая и уставшая, и мы двинулись на родник за питьем. ПО пути подобрали остальных сопедальников, я в майке сгорела вчера, где-то синяки насобирала на ногах, ни разу не упала, хотя один на брате мериде раза три рухнул через руль, ибо да, не умеешь тормозить передними, не тормози, побывали и в грязевой канаве, и в крапиве, и в водичке поплескались... красота. Здорово скатали. По пути домой села Коле на хвост, мол, добрый дяденька, я заблужусь. С Колей очень классно ездить, он ездит быстро, ловко, матрасить не по нашей части, и таким темпом я очень скоро добралась домой, до заветного душа и многопитья. Сегодня я рыдаю, ибо сгорела, плюс все мое сидалищще адово болит, после дороги до дома со средней скоростью 30км/ч.
На следующее ПВД едем на Чертово городище, опять же с Колей и Машей, ну и с теми кто еще осмелится. И да, погода нам не помеха.



URL
среда, 02 июля 2014
09:57

Аж живот сводит от предвкушения.
В воскресение планирую поучаствовать в гонках.


URL
понедельник, 30 июня 2014
09:48

Не люблю машины. Никогда не любила и никогда не была заинтересована в них. До сих пор не понимаю, ну что в них такого? Железные массивы... занимают столько места, а эти пробки..
Но я люблю велосипеды. Люблю свой велосипед. Это чувство не передать словами. 30 км, под палящим солнцем, в глазах мутнеет, черные плавающие пятна. 40 км, пересеченка, лес, сводит пальцы ног. 50 км, километр подъем в гору, судороги в руках и пальцах. Велосипед приходится то катить, то тащить на плече. Болота. Прыгаю по кочкам опять же велом подмышкой, грязно, конверсы в говнах, ноги изжалены в крапиве, педалью изкарябаны в кровь. Спуск. Камни, камни, боюсь встретиться педалью с камнем, сразу прямой полет вперед на камни обеспечен. На одометре 750 км. За полтора месяца клумбокатаний дом-работа-дом и 4 покатушек.
Я всегда мечтала путешествовать, и я путешествую. Другие города, сёла, поселки. Горы, реки, озера. И это в сотню раз лучше делать на велосипеде, чем на четырехколесном чудовище. Комфорт. Пфф.


@темы: Мысли вслух

URL
вторник, 17 июня 2014
21:48

Что есть страх? Страх удариться, пораниться, упасть. Потерять близкого, оказаться преданным, брошенным. Такие вроде и банальные вещи, все их переживают.
А что есть бояться человека? Я боюсь своих братьев в нетрезвом состоянии, непредсказуемые создания, откоторых можно ожидать что угодно. Боюсь водятлов на понтах, когда педалирую по проезжей части, боюсь своего директора в нелучшем расположении духа, боюсь компашек, попадающихся по пути, через темные дворы, домой.
А тут все иначе, и не объяснить это логически, и вовсе не банально.
Заходит в помещение человек. С виду небрежный, и волосы как-то не так уложены, рубашка как-то не так заправлена, галстук коротковат. Он начинает говорить. Говорит. Говорит. Рассказывает все подряд, информация плавающая, мало соприкасающая с целью данного мероприятия.
И тут я начинаю ощущать некий прессинг. Воздух стал тяжелым. Все слушают, кто-то комментирует, посмеивается. Плохо. Смотрю на него, и не понимаю что происходит. Не понимала, пока не затряслись руки. Страх. Страшно. И это с виду небрежный, безобидный человек.
Стоило мне это осознать, как он подошел ко мне и протянул листок. "Выйдите, и донесите всем данную информацию".
Здравствуй, социофобия, давно не виделись. Двадцать человек внимают мне, а рядом стоит ОН.
Сказ о том, как я просидела 3 часа в кабинете, в попытках перетерпеть паническую атаку, стараясь сдержать слезы. После пар я уехала в парк, забралась на кирпичную стену, и рыдала в трубку в надеждах, что мама мне поможет.



@темы: Палата №6, Я

URL
вторник, 27 мая 2014
15:50

Похоже эта хрень, в лице бронхита, не оставит меня в покое до конца моих дней.
Каждую весну и осень, по срокам примерно неделю, оно доводит меня до суицидальных мыслей. Приступы лающего кашля, сопровождающиеся затем соплями, слезами и нытьем от боли, мешают не только мне, но и окружающим. В школе, в колледже, универе, теперь и на работе. Не могу спать, не даю спать другим. Навсегда запомню бабушкино "Мы не могли уснуть из-за тебя". Обидно.
Я уже столько лекарств перепробовала, и в больницу на инглаляцию бегала, бесполезно.
Как же мне это надоело.


URL
понедельник, 19 мая 2014
16:51

Моя одиноко-пародоксальная квартирная жизнь.
Я таки съехала, и теперь живу отдельно от родственников, и квартира, благо, не съемная, а своя.
Здесь беда-мебель, скрипуч-пол, но терпимый в целом ремонт, даже новый и симпатичный.
Здесь восьмой этаж, и, пробираясь в маленький лифт с велосипедом, нужно быть либо очень настойчивым, либо "яжеспортсмен", тащить на ручках. Кстати, в этом нет ничего страшного.
Пришла с работы, села кушать. С утра запаренная гречка. Ем. Пресно. Соли нет, соусов никаких тоже нет. Творог. Пресно. Кофе... горько. Понимаю, что без соли, сахара, соусов как-то не вкусно, но и понимаю, что я ни за что не куплю это в магазине, потому что это вредно. По дороге с работы не могу зайти в магазин, ибо на велосипеде, а его я точно оставлять у входа на произвол судьбы, даже с противоугонкой, не собираюсь. Втридорога он мне обошелся, да и люблю его, жуть как.
Готовить себе что-то, терпеть не могу. Не люблю только для себя кушать готовить. Привыкла с детства, что у нас семья большая, готовить, так много. Потом все кушают, оценивают, хвалят. А сейчас, ну максимум салат, максимум гречку кипятком залить.
Так то это все здорово, но.. сижу на кухне, говорю сама с собой. Одиноко.


@темы: Мысли вслух

URL
вторник, 25 марта 2014
14:27

Похоже я не на шутку отравилась, и по этому поводу ничего не могу есть вторые сутки.
И, так как я мазохист 80 лвл, я сегодня иду на тренировку.
Просто не хочу пропускать. Мне нужны эти люди.

А Штир вернулся. Загорелый такой, довольный. И Джек вернулся. Оба на позитиве, шутят даже.
А я бледное УГ, хожу по стеночке лишь бы не свалится.


@темы: Я

URL
понедельник, 24 марта 2014
12:38

Почувствовала себя снова человеком впервые за 7 месяцев. И все благодаря... успокоительным. Были ПА, пароноя, бессоница, и дофига всего из-за чего можно было смело шагать к психологу. Сейчас такой покой на душе. Звонят: "С факсом что-то..", раньше бы мне поплохело от одного только слова "факс", потому что не имела с ними дела ранее, ан нет, тестер в зубы, кабелечки, пошла да починила. Наелась почта у зам директора? Гуглим, архивация писем, все работает.
На успокоительные поддтолкнуло меня отсутствие коллеги по причине отпуска, оставившего на меня парк из 80+ машин, телефонии и, матьего, сайт. И после того как промахнулась и выполнила файл с бэкапом прав доступа к общим файлам на 5 лет назад, и на меня отовсюду повалились звонки, я смело пошагала в аптеку. Я тогда постарела лет на 10.
А завтра коллега выходит, и, благо, я своим моэ-моэ не повалил серваки, и, в целом, пара недель прошла без проишествий.


@темы: работа, Я

URL
среда, 19 марта 2014
08:15

На тренировке есть один кун.
Нет, он меня не привлекает, хоть и вполне веселый, общительный, хороший человек. Наоборот обхожу его стороной, и жутко боюсь оказаться с ним в паре.
Еще в младшей группе, отрабатывая блоки, остались после него синяки на обеих предплечьях, см 15 в длину, на запястьях по кругу, и проходили очень долго, и болели сильно. Тренер говорил что это даже хорошо, "Через годик будешь гвозди руками забивать". Я это понимаю, и сейчас вполне смирилась, и до сих пор в синяках вся хожу, но на тот момент была чуть ли не моральная травма, о футболках пришлось забыть на две недели, от родителей прятать, и в карманы руки не засунешь, больно. На отработку блоков с ним, благо, больше не вставала.
Старшая группа, лайт-поединки, бьемся по минуте, меняемся соперинками, и тут мне от него же прилетает прямо в глаз. Да. Удары у него резкие, хлесткие... Идет вторая неделя, фингал еще проходит. Борюсь со взглядами на работе, дома, в общественном транспорте, на улице. Пользоваться косметикой не умею, но пробовала, получалось что... не получалось, видно было. Понимаю, что сама виновата, пропустила удар в голову, и все же надо шлемак купить. Во время этого же лайта он меня обхватил, поднял и взвалил на плечо! Паника! Мне оторваться от земли, все равно что в космос полететь. Минута страха прошла, и мы разошлись по другим соперникам.
И настал тот день, когда он оказался со мной в паре на всю тренировку. Ржет, говорит тренеру "Она меня боится", ржут оба. Конечно боюсь. Снова пытался меня в космос отправить, но получилось выбраться, все таки не зря занимаюсь. Таки да, словила удар носом, благо, без последствий. На борьбе в партере оставил меня на несколько дней без шеи и левой руки.
Самое печальное то, что я понимаю что мне надо с ним тренироваться, ибо так я быстрее освоюсь, привыкну к сильным противникам и хоть чему-то научусь.


@темы: тренировка

URL