Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

читатьНа очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.

Подтверждение того, что я русский человек:
- Я нифига не делал в пятницу.
- Я нифига не делал в субботу.
- Я нифига не делал в воскресенье.
- В ночь с воскресенья на понедельник я делал то, что должен был сделать за три дня.

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
-?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну можно и так сказать...

Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
Чтобы во дворе не срала.

В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Красота спасет мымр

На торрент трекере:
xxx: Ты куда без очереди полез?
yyy: Я только спросить!

- Где у женщин расположен аппендикс?
- Как войдешь - налево.

Самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год...
- А зачем нам Старый Новый год?
- Это контрольный - в печень!

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь... и на правую...

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Правильно умирать надо так, чтобы потом пошикарнее воскреснуть.

- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!

Kawasaki GPZ 1100 продам
Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Один офисный работник постоянно опаздывал на работу и каждый раз выслушивал выговоры шефа в 3-х и вышеэтажных матах. И вот в один день он опять опаздал на 30-40 мин. Заходит в офис. Шеф встает со своего места, типа щас я тебя во все места и во всех позах. Работник подходит к нему и со всей дури бъет его в пузо кулаком, тот от удара сгибается пополам, глаза выпучил, не вдохнуть-не выдохнуть. Работник так заботливо похлопывает его по спине:
"Ну что, Петр Петрович, и сказать нечего?"

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Ласточка моя, убери свои ласты.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!

Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском да и на закуске тоже.